Dadores de esperma recebem bilhetes grátis para Festivais
Estava eu na minha rotina habitual a ler o jornal e a tomar um café quando de repente deparo com esta notícia: “Dadores de esperma recebem bilhetes grátis para Festivais.”
Fiquei surpreendido com o título e resolvi ler o conteúdo. “Os homens Europeus que queiram assistir a qualquer Festival de Música no velho continente já podem fazê-lo gratuitamente. Para isso basta contribuírem com esperma para as reservas Irlandesas.“
Não estava a perceber muito bem a razão para tal promoção e decidi continuar a ler. “As doações de esperma na Irlanda baixaram 40% nos últimos anos e foi agora lançada a campanha «The Sperm for Tickets» (Esperma por bilhetes). Os interessados deverão pedir um pack de doação indicando qual o Festival Europeu a que desejam assistir.”
Pensei que isto fosse tanga mas a verdade é que podem verificar através do site www.spermfortickets.com que isto é realmente verdade. Pois é malta, agora não há desculpa para não verem o vosso concerto preferido, como tal, siga batê-las! Pena só ter sabido disto ao final da tarde, porque só por hoje já tinha ganho dois bilhetes…
Depois dos últimos anúncios de bandas a actuar em Portugal, acho que vai haver muito boa gente a ficar chupadinha. Claro que as gajas vão insurgir-se contra a iniciativa, “Ah e tal, nós que não temos aquela pele ao dependuro estamos a ser vítimas duma grande injustiça!” Calma meninas… nós não nos esquecemos de vocês! Basta darem uma mãozinha (literalmente falando) e pode ser que se arranje uns bilhetes.
No meio disto tudo prevejo que apareçam nos jornais novos anúncios, “Queres ir ao Super Bock Super Rock e não tens pilinha? Por apenas 5 euros, adquire já meia dose de semente devidamente embalada num frasco de amostra de perfume." Certamente que este preço inicial será inflacionado caso os pedidos sejam muito numerosos. Todos sabemos que uma tendinite não se cura com uns míseros quinhentos paus. Aliás, o Dr. Armando Jarcófe, fundador da ONS (Organização Nacional da Segóvia), já veio a público exigir ao governo um maior apoio aos doentes que padecem de tendinite aguda.
A expressão, "Linkin Park? Esses gajos não valem uma punheta!" vai finalmente ganhar o verdadeiro significado e certamente que surgirão frases do género, "Rock in Rio? Estou-me a ejacular para essa merda!"
Já imagino as próximas conversas de metro entre dois amigos:
- Ei cum caralho Armando! Tens a mão cheia de calos! Andas a batê-las para quem?
- Rage against the machine pah… não os posso perder…
- Pois, fazes bem. Eu ando a trabalhar o bicept para Metallica.
Algo me diz que nos próximos tempos vão nascer muitos Irlandeses morenos. "Olha que engraçado! O Michael nasceu com sardas e cabelo escuro em vez de ruivo!"
O grande senão no meio disto tudo prende-se essencialmente com o desenrolar das minhas próximas aventuras sexuais…
- Renata diz-me uma coisa, engoles?
- Sim Nuno ;)
- Oh, então não quero...
A empresa de marketing do Rock in Rio está neste momento a alterar as t-shirts e a substituir o antigo slogan
por um novo:
Um dos grandes patrocinadores desta iniciativa “Esperma por bilhetes” é (como não poderia deixar de ser) o já conhecido Pedro Oliveira. Em declarações à Lusa, Oliveira já garantiu que haverá um esforço redobrado no sentido de aumentar o número de mails enviados. “Como já vem sendo hábito, manifesto o meu total apoio em relação a estas iniciativas. Será efectuado um reforço no envio de mails, sendo que a qualidade dos mesmos manter-se-á inalterada.”
A própria Lusomundo, patrocinadora oficial do Super Bock Super Rock, está neste momento a apostar numa campanha de publicidade ao mais recente filme da saga Batman - The Dark Knight. O filme vai estrear brevemente nas salas portuguesas e o título principal será alterado de forma a invocar a iniciativa Sperm for Tickets.
Claro que como em tudo existem regras e a amostra depois de recebida é devidamente analisada pelas melhores Espermólogas Irlandesas (tal como as Enólogas não podem engolir). Consta-se que Cláudio Ramos terá enviado um frasco de semente da vida. No entanto, a organização ter-se-á mostrado rigorosa e intransigente reafirmando, “We only accept sperm from men.”
Esta iniciativa é especialmente benéfica para todos os punheteiros compulsivos que têm desta forma uma oportunidade única para correr a Europa de lés a lés. Imagino garrafas de plástico da Luso, em cima das mesinhas de cabeceira, com o respectivo rótulo “Festival Alive”, “Super Bock Super Rock”, “Paredes de Coura”(…).
Nas alturas em que o verdadeiro Matias estiver a calejar a Dona Palma, imagino situações como esta:
- Matias anda para a mesa que já estou farta de te chamar!!
- Espera mãe! Estou a tentar ganhar bilhetes...
- Raio do rapaz sempre metido nos passatempos!
Fiquei surpreendido com o título e resolvi ler o conteúdo. “Os homens Europeus que queiram assistir a qualquer Festival de Música no velho continente já podem fazê-lo gratuitamente. Para isso basta contribuírem com esperma para as reservas Irlandesas.“
Não estava a perceber muito bem a razão para tal promoção e decidi continuar a ler. “As doações de esperma na Irlanda baixaram 40% nos últimos anos e foi agora lançada a campanha «The Sperm for Tickets» (Esperma por bilhetes). Os interessados deverão pedir um pack de doação indicando qual o Festival Europeu a que desejam assistir.”
Pensei que isto fosse tanga mas a verdade é que podem verificar através do site www.spermfortickets.com que isto é realmente verdade. Pois é malta, agora não há desculpa para não verem o vosso concerto preferido, como tal, siga batê-las! Pena só ter sabido disto ao final da tarde, porque só por hoje já tinha ganho dois bilhetes…
Depois dos últimos anúncios de bandas a actuar em Portugal, acho que vai haver muito boa gente a ficar chupadinha. Claro que as gajas vão insurgir-se contra a iniciativa, “Ah e tal, nós que não temos aquela pele ao dependuro estamos a ser vítimas duma grande injustiça!” Calma meninas… nós não nos esquecemos de vocês! Basta darem uma mãozinha (literalmente falando) e pode ser que se arranje uns bilhetes.
No meio disto tudo prevejo que apareçam nos jornais novos anúncios, “Queres ir ao Super Bock Super Rock e não tens pilinha? Por apenas 5 euros, adquire já meia dose de semente devidamente embalada num frasco de amostra de perfume." Certamente que este preço inicial será inflacionado caso os pedidos sejam muito numerosos. Todos sabemos que uma tendinite não se cura com uns míseros quinhentos paus. Aliás, o Dr. Armando Jarcófe, fundador da ONS (Organização Nacional da Segóvia), já veio a público exigir ao governo um maior apoio aos doentes que padecem de tendinite aguda.
A expressão, "Linkin Park? Esses gajos não valem uma punheta!" vai finalmente ganhar o verdadeiro significado e certamente que surgirão frases do género, "Rock in Rio? Estou-me a ejacular para essa merda!"
Já imagino as próximas conversas de metro entre dois amigos:
- Ei cum caralho Armando! Tens a mão cheia de calos! Andas a batê-las para quem?
- Rage against the machine pah… não os posso perder…
- Pois, fazes bem. Eu ando a trabalhar o bicept para Metallica.
Algo me diz que nos próximos tempos vão nascer muitos Irlandeses morenos. "Olha que engraçado! O Michael nasceu com sardas e cabelo escuro em vez de ruivo!"
O grande senão no meio disto tudo prende-se essencialmente com o desenrolar das minhas próximas aventuras sexuais…
- Renata diz-me uma coisa, engoles?
- Sim Nuno ;)
- Oh, então não quero...
A empresa de marketing do Rock in Rio está neste momento a alterar as t-shirts e a substituir o antigo slogan
por um novo:
Um dos grandes patrocinadores desta iniciativa “Esperma por bilhetes” é (como não poderia deixar de ser) o já conhecido Pedro Oliveira. Em declarações à Lusa, Oliveira já garantiu que haverá um esforço redobrado no sentido de aumentar o número de mails enviados. “Como já vem sendo hábito, manifesto o meu total apoio em relação a estas iniciativas. Será efectuado um reforço no envio de mails, sendo que a qualidade dos mesmos manter-se-á inalterada.”
A própria Lusomundo, patrocinadora oficial do Super Bock Super Rock, está neste momento a apostar numa campanha de publicidade ao mais recente filme da saga Batman - The Dark Knight. O filme vai estrear brevemente nas salas portuguesas e o título principal será alterado de forma a invocar a iniciativa Sperm for Tickets.
Claro que como em tudo existem regras e a amostra depois de recebida é devidamente analisada pelas melhores Espermólogas Irlandesas (tal como as Enólogas não podem engolir). Consta-se que Cláudio Ramos terá enviado um frasco de semente da vida. No entanto, a organização ter-se-á mostrado rigorosa e intransigente reafirmando, “We only accept sperm from men.”Esta iniciativa é especialmente benéfica para todos os punheteiros compulsivos que têm desta forma uma oportunidade única para correr a Europa de lés a lés. Imagino garrafas de plástico da Luso, em cima das mesinhas de cabeceira, com o respectivo rótulo “Festival Alive”, “Super Bock Super Rock”, “Paredes de Coura”(…).
Nas alturas em que o verdadeiro Matias estiver a calejar a Dona Palma, imagino situações como esta:
- Matias anda para a mesa que já estou farta de te chamar!!
- Espera mãe! Estou a tentar ganhar bilhetes...
- Raio do rapaz sempre metido nos passatempos!
1 comentário:
Essa iniciativa, que entretanto já terminou, foi apenas um estudo de mercado. Como a adesão foi tão grande, as clínicas irlandesas vão então decidir se levam isso realmente para a frente ou não.
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